A bagunça continuou aqui dentro, mas levou boa parte dela, e eu, tô tentando arrumá-la.

Me diz, me diz como eu arrumo essa bagunça aqui dentro de mim? Me diz, me explica, deixa eu entender, como é que eu posso concertar esse meu jeito, todo errado? As vezes me assusto com toda essa minha desordem, tanta coisa fora do lugar. Me diz como eu organizo essas minhas inconstâncias internas? Me diz como eu ponho em ordem toda essa desarrumação? Eu preciso mudar as coisas de lugar, as posições, preciso espantar a poeira debaixo do tapete. O que me incomoda é toda essa minha falta de ar quando penso que vou ter de substituir meus pertences. Isso tá me atormentando, me machucando. Como se cada móvel empoeirado neste cômodo me sussurrasse pensamentos que eu prefiro ignorar. Um canto aparentemente imundo. Não por causa de sujeira, o que havia ali era só uma poeira fina trazida da estrada. Era imundo pelo abandono, por ninguém se importar com lá, comigo. Lá ninguém passa, ninguém quer passar mesmo. O silêncio me assusta, ele grita, ele berra, ele diz tudo, sem querer dizer nada. Isso me incomoda. Eu vou remoer todas as caixas, abrir de gaveta em gaveta, revistar folha por folha dos meus livros velhos, pra ver se encontro esse meu problema. Essa minha falta de segurança em si. Essa minha carência por atenção. Esse meu jeito errado de ver o lado certo. Eu quero o equilíbrio, o concreto, o certo, eu quero poder esquecer esse mar de memórias dentro de mim. Eu sou a escuridão, no meio da luz, eu sou o silêncio, no meio de tanto barulho. Eu sou um oceano, e é fácil se afogar aqui. Eu já desconheço o meu sorriso, já que há tempos não vejo em meu rosto. Eu, estou, agora, completamente vazia. Sem sentimentos na pele, sem sonhos, apenas o corpo aqui, eu vou deixar a chuva lá fora, levar toda essa minha dor, todas essas memórias, toda essa minha nostalgia, e ela levou, levou tudo embora, tudo. A bagunça continuou aqui dentro, mas levou boa parte dela, e eu, tô tentando arrumá-la. Vou tentar deitar, dormir, relaxar, pensar um pouco menos, deixar de sentir um pouco mais. Vou reorganizar, renovar, sentir o gosto sólido do gelo em minha garganta, que a chuva tornou assim. 

Bom dia super conturbado, e que dia! Mas fazer o que, os dias são longos, mas os anos curtos. E essas coisas, que andam acontecendo? Tudo indo, mas com uma coisa atrapalhando, as fases com a minha mãe. Sempre temos  dessas coisas, e esses dias parece que só está aumentando, incrível. Ás vezes até eu calada, irrita ela e vice-versa. O pior é que eu me sinto mal, mas não consigo e creio que ela também não. Mas como assim? Entre mãe e filha ? Pois é. :/  Espero que isso passa logo ou que eu vá embora para bem longe o mais rápido possível.
Acordei com a pior notícia do mundo. Ontem teve festinha na casa do meu melhor amigo, irmão, Lucas. 19 anos na costa e essa coisa não cria responsabilidade. Ficamos lá, rindo,bebendo, brincando até uma certa hora e logo depois fui dormir na casa da Letícia. Quando acordamos com a notícia; Cadê o Lucas? Ele capotou o carro, a casa está toda aberta e sem ninguém. A bebida né? Conseguir achar ele, graças a Deus. Não sei como tive forças de procurar, e ele está bem. Aparentemente. Incrível como minha felicidade não dura. Que chato. :/

Quanto tem fé, você vai longe. E não é mesmo ? 2012 está sendo muito bom. Agora sim, que estou pegando o pique de ano novo, rotina nova. Tudo indo se encaixando, ando mais animada como nunca. Acabei de chegar em casa. Ou melhor, cheguei e fui direto pro banho, a melhor hora do dia. Mais esse corpo cansado pedindo, cama e tv está me deixando tão bem. Segunda comecei tudo de vez. Fechei a boca, estou treinando direitinho, me dedicando no estagio e dormindo até tarde. AMO. É tudo me deixando feliz, to precisando até parar com isso, ansiedade está me matando. Mal posso começar a pagar a primeira parcela da viagem pra ter certeza que eu to indo mesmo, carnaval que só falta um mês. E meus horários se acertarem pra poder pegar mais aulas na academia e sem contar os estudos, que neste ano vai ser o mais importante, acredito. Além disso tudo, ás vezes rola um estressezinho, ao ponto de estragar meu computador, como rolou sábado. Mais já vou concertar e prometo atualizar mais vezes. Demorei pra lembrar a senha pra poder entrar no da mamãe. Enfim, grande beijo. 

Quem falou que seria doce assim ?

Ás vezes eu acho que não bato bem da cabeça. Certeza. Sou muito burra, idiota não raciocínio direito. Que mania que eu tenho de ir me afundando sozinha com pequenas atitudes que a cada dia que passa eu vou tomando mais e mais. Aquela felicidade de quinta ferias, claro que foi sob efeito alcoólico ainda, só pode. Como posso fazer umas coisas dessas? Como posso acreditar? Algumas pessoas mandam eu seguir em frente e outras manda eu parar. Não sei o que eu faço, acho que isso tudo esta errado.Estou esperando a grande conversa até hoje, e nada... Mais um fruto da minha burrice ou ignorância. Só espero que eu crie juízo e tenho muito conhecimento das coisas eu ando fazendo e falando. Assim seja, amém.

Hey baby!!

Ainda sumida um pouco, estressada mas as coisas sempre dão o jeito de ir se encaixando e hoje eu não posso reclamar de nada. Destino. Só essa palavra pode descrever o que eu to vivendo de ontem pra hoje. Aquela implicância, brigas tudo, se juntaram, misturaram e deram um só resultado: Amor. Bastou um pouco de senso, e menos orgulho pra tudo se assertar.
Ontem fui pra baiuca com os gatos e gatas da minha vida, e foi tudo perfeitinho. Só as mancadas que eu dou e esqueço das consequências. Mais foi lindo ontem, tirando umas coisas que eu contei pra minha mãe e o meu horário que estão deixando meus pais grilados até agora -- haha no problems, acredito. Ah, não posso esquecer do meu tombo lindo ontem né ? Torci meu pé e está enorme com uma bola sei lá, to imobilizada e está doendo muito :/
Enfim, vamos por em prática o meu lema deste ano : Vamos viver, porque é o último! kkkkkkkkk E nada do que uma boa companhia de sal grosso, pimenta e Deus para tudo dar certo. Adeus, até mais!

Me desculpa, mas é que eu sinto tanto sua falta...

Engraçado como as coisas são... Te quero, mas te perdi. Você não me perdeu, mas não me quer. É que eu sinto a sua falta. Me desculpa, mas é que eu sinto tanto a sua falta. Eu resistiria a tudo, eu conseguiria viver sem. Mas eu não resisto a você, não, eu não consigo continuar, não sem você. Só me deixa dizer: aqui ta frio, a vida um gelo. Mas se resta qualquer esperança, me diz que você vem, e ai meu coração ja pode se aquecer. É que eu te amo, entende? E não importa se você quer que eu desista. É que eu te amo... Entende: desistir de você é desistir de mim também. 

Bom dia ou boa tarde, ressaca!

Oie, estou num estado vegetativo, meu domingo está sendo do quarto pra cozinha, da cozinha pro banheiro do banheiro pra cama. Odeio ficar nessa moleza pós-rock. Mal to conseguindo abrir os olhos e digitar haha. E esse tempo feio ? QUERO SOL.
Jaja vou tomar banho e rezar pra melhorar, sair com os meus pais e a noite aniversário da minha tia! hehehe

Olha essa foto, que linda. Sabe, Diamantina tinha tudo pra ser A CIDADE. Sou encantada, acho um mimo todos os detalhes, mas pra passear e ter orgulho de falar que você é diamantinense. Mas pra morar eu particularmente, não gosto. Mas fico pensando, com toda certeza quando eu estiver bem longe daqui vou morrer de saudade. Saudades sim, de tudo até.